ну разве это не комично
спустя десять или сколько там лет
сидеть на кухне в соседнем доме
и испытывать те же чувства, что и тогда
извини, но

Про секс и желание жить

Я занимаюсь сексом последнее время чаще, чем в отношениях и это не про то, что я пытаюсь закрыть дыру хуями, а больше про то, что либидо появилось, когда я начала делать, что истинно желаю. Например, расставание - одно из этих штук. Ну и немножко все таки закрыть дыру хуями, куда же без этого.

Как-то так произошло, или так у всех - я не знаю, но либидо появляется у меня ровно тогда, когда мне хочется жить, и сразу же уходит, как только тяга к жизни пропадает и мне хочется наложить на себя лапки.

Но боже, как же это хорошо, все время быть мокрой, думать только о том, чтобы он поцеловал в шею, а когда поцелует, с таким вдохновением рассказывать об этом подруге в кружочках. А еще хотеть купить себе сексуалтное платье, хотеть весны, хотеть накачать жопу, хотеть на море, вообще - хотеть! Я снова хочу, у меня снова есть желания, я сейчас закричу КАКОЙ ЖЕ ЭТО ВОСТОРГ

и после такого сравнения идеализация разрушена безвозвратно
далее уже ничего не возможно
я снова в вакууме
безопасности
пустоте

здесь все условно
кого-то вещества преждевременно убивают
а кому-то позволяют жить

кажется весь свой воображаемый лимит любви я истратила, потеряла, но все еще горю желанием испытать вновь. и каждый раз я будто вижу это начало к чему то большему, и каждый раз выбираю понаблюдать от начала до конца, к чему она ведет и какие цвета по всей длине.

раньше бы я жадно хваталась и удивлялась, чего в конце нет чего то большего.

и две такие ниточки лежат передо мной, по ту сторону закрепленные на пальцах разных людей. с одним я все таки выбрала отрезать, уж слишком веяло инфантилизмом, да и слишком много проебов для начала. а второй я не могу понять уже год-полтора, я вижу цветы, я чувствую парфюм, но будто чего то не хватает. наверное живого какого то присутствия, прикосновении, и по приезду все обязательно станет яснее. но мне уже долгое время мерещится кто-то третий на линии, и временами я натыкаюсь на «абонент временно занят». может я просто накручиваю, а может и вправду интуиция пытается мне о чем то рассказать. или я совсем привыкла к токсичным отношениям, что спокойствие воспринимается с подвохом.

решила что не стоит все таки ждать и придумывать свои версии, а спросить прямо и сказать что не хватает мне более теплого и ясного. все таки гадать эти головоломки не моя стихия, со мной так нельзя. либо прямо и четко, раскладывая карты в двухметровый стол. либо мне даже расклады не нужны и отрезать все к чертям.

хоть человек рассказывает сказки на подобии «заберу тебя» и прочее, но в голове мой фильтр воспринимает это как обычную лапшу на ушках которую можно лишь поесть и забыть.

Иногда плачу, пока никто не видит и не слышит, потому что болеть этой болью сил уже нет. За 4 года можно было бы привыкнуть, скажет кто-то. И этот кто-то вроде как будет прав, пока не дойдет до сути боли, до ее истоков и глубины, которой нет.

что я умею кроме того, как манипулировать буквами, да и то лишь посредственно
едкая, липкая зависть
грустно и ничтожно
самоненависть

искаженное возрастом болезненное лицо
израненное самой собой же тело
испорченная и развращенная психика

многое сломалось за эти годы.

неизменно лишь одно
я попрежнему как щенок, с отчаянием ищущий своего хозяина

женщина вкусившая отношения с подкаблучникам, и впредь будет выбирать подкаблучников
(с) марилогия

как оказалось, я люблю власть и мне она нужна. мне нравится быть самым главным приоритетом, воздухом и звездой в жизни человека. мне нравится что трясутся по каждой мелочи, понравится мне это или нет. мне нравится когда делают списки чего я люблю, и чего на дух не переношу. мне нравится что мне целуют руки мои встрече. и главное, мне нравится когда мужчина не мальчик с пальчик и свободно может меня поднять чтобы не ходить по лужам.

боже, больше подкаблучников на этой земле, я так это обожаю.

это чувство
будто мы в поезде
который съехал с рельс
и катится в пропасть
а я вынуждена успокаивать
и оберегать всех, кто в нем

когда я стала грустной,
это меня спасло
от надежды на чудо
и беспочвенных иллюзий

будто бы
катастрофы можно избежать

я знаю, что она всегда впереди
деструкция, разрушение
когда-нибудь
все вновь сойдётся
в точке отсчета

мне не нужно успокоение
я стояла перед лицом этой катастрофы не раз
мне лишь больно
оказаться свидетелем того, как встречается с ней впервые ещё не пропитанный ею взгляд

дешевое гранатовое вино, джин, ликёр, трава и порошки
сегодня я во всеоружии
открытое окно и холод, пробирающий до костей
он ещё молод и слишком доверчив
он ещё не знает, какую разрешительную силу
он пригрел на своей груди

мне жаль, что не мне хватает сил, чтобы быть по-настоящему смелой
все мое бесстрашие от отчаяния
или от жертвенности
страха не существует, если тебе нечего терять
его не существует, если тебя никогда не было
в цельности, константности, безопасности
тому, что разбито, не страшен распад
но смелость - это нечто иное
я бесстрашней, но трусливей всех
смелость - это не приносить себя в жертву
смелость - это выбрать себя
смелость - это, спасаясь, позволить разрушиться другому
смелость смотреть на его боль
смелость - это не вмешиваться, уйти, когда время пришло

мы два несчастных человека, запертых в тридцати шести квадратных метрах
мне странно от того, что я зову это место домом и, действительно, ощущаю его как дом
наверное, здесь я впервые почувствовала себя в безопасности
другого дома у меня нет и, кажется, не было

мне кажется, что в этом слиянии мы уже срослись кожей, и в то же время мы настолько друг от друга отчуждены

вечная мерзлота
отчуждённость и изолированность
как неизбежность существования
с ним или с другими

включать свой тщательно выверенный плейлист для сна
желая _разделить_ пение дельфинов
которое в конце концов, как эхо, слышу только я
очередная попытка разделения
очередная ошибка или неудача

я снова молчу
нам не разделить и слов, значение которых лишь значение субъекта, вложившего в них смысл
иллюзия понимания
или иллюзия всеобщего тотального я
функционирующего как единый организм
насколько же это нарциисично

слова другого не постижимы
как оказалось непостижимо и пение дельфинов
и катастрофа

смелость - выдержать катастрофу другого
без сведения к собственным смыслам
а что до меня
то катастрофой было бы лишение опоры
одной или второй
пока я лишь неумело жонглирую ими в надежде хоть что-нибудь сохранить
что, по сути, тождественно надежде сохранить себя

мне хочется быть безумной как прежде
мне хочется рисковать
черт бы его побрал, как же мне хочется чувствовать
его губы на своих волосах
его дыхание на своей шее
его руки на своих ягодицах
и пальцы, пробивающиеся сквозь подвязки

я безмерно желаю его
и хочу быть желанна им
но любое желание имеет право на жизнь
лишь в своей неисполненности
исполнение желания - это его смерть.

а затем вновь
пустота
и примороженность

секрет соблазнения нарциссичного мужчины-невротика:
1) хвали его фаллос;
2) дай возможность побеждать других мужчин;
3) положительно отзеркаливай сильные стороны;
4) делай вид, что не замечаешь уязвимости в нем, но открыто демонстрируй в себе;
5) будь слегка истеричной;
6) интеллект.

выходит, так.

каждый из нас неизбежно отчужден
пространством и индивидуальностью психического
нет никакого совместного разделения опыта
понимание - всегда иллюзия

я рою себе могилу
и заливаюсь истеричным смехом
в ожидании, или даже в надежде, что меня наконец в неё столкнут

тому, что разбито, не страшен распад