I feel so angry with everyone for some reason. Really mad. Everyone seems so stupid, so wrong, and I have had two exhausting arguments in one day. Given that I get too excited while arguing, these two were quite… stimulating, too. Infuriating, that is. Why do so many people have such an absurdly wrong and stupid opinion on vital topics?

I know I am wrong to be so angry. It is probably just a sign of how empty and frustrated I actually feel. Maybe I should just confess that I don't feel OK, and stop downplaying my own emotions? I know logically that my life has literally no problems now. But why do I feel so bad then?

Вспоминаю тот день 13 числа. Ты лежал в палате #13. Я пришла навестить тебя, хотя боялась зайти в палату. Боялась видеть тебя таким каким ты стал. От волнения не смогла даже накормить и дать воды. Спасибо большое медсестрам, за их труд и заботу которые они дают пациентам. Они все сами делают.
Помню как спросила тебя: - Знаешь кто я?
Помню твои слёзы. Пап, надеюсь ты понимал что происходит. Я хотела что бы ты знал что нужен мне. Тот человек кто доставил тебя в больницу, тот кто навещал и до последнего не верил в плохое - Я.
Прости меня, я не была хорошим ребёнком. Не уделяла тебе много времени. Не заботилась так как нужно. Но и ты в свое время разбил мое детское сердце. Так что пришлось взрослеть самой.
Я буду помнить тот день 13 числа. У меня тогда не стало тебя.

потихоньку присматриваюсь к тебе и вспоминаю как это "быть вместе"

и почему я никогда не могу собрать мысли в кучу?
точнее могу, но все таки состояние разобранности часто захватывает меня и я не могу понять куда я иду и зачем, и правда ли мне нужно то, что у меня уже есть
и я ставлю под сомнение все, особенно отношения
тот ли это человек, буду ли я с ним счастлива но честно сказать когда вы в разлуке так долго то уже все ориентиры сбиваются, сложно придерживаться выбранного курса когда время в разлуке равняется времени вместе
год на год
до фи га

кому то в голову чаще приходят текста глупых песен, а мне сознание все чаще подкидывает осознание не вечности.

я мыслю, следовательно я существую. и ведь на старости лет, если мне предрешено жить столько, когда нибудь засну и больше не проснусь. и почему только на старости лет, если варианты смертей целая туча: случайная, не случайная, трагичная или смешная, там вариантов на любой вкус и цвет. просто когда то все закончится, закроются шторки как в театрах и совсем ничего: ни света, ни звука. заснуть, придумав что съесть на завтрак и не поесть. перейти дорогу, спеша на работу и не дойти. забить на какой то симптом, запустить, страдать и настрадаться.

там уже и цели не имеют значения, и не будет завтра. не будет и послезавтра. совсем ничего. забвение? даже это слово звучит слишком легко и сложно одновременно.

да и стареть как то некрасиво. старые люди ходящие за ручки, ухаживающие за внуками - это все, конечно, мило. но если спина и коленки так ноют и в двадцать с чем то, то к шестидесяти наверное уже не захочется что либо терпеть. какой я буду старой?

время и цикл человеческой жизни портит мне тут все. мне хочется быть такой разной, мне не хватит одной жизни. мне не хватит одной жизни чтобы добиться всего, чего хочу. а ведь реинкарнации возможно и нет, а с потустороннего мира еще никто не возвращался. казалось бы, вселенная настолько удивительна, и земля наша с миллиардами забавных и своеобразных людей. столько миллиардов лет, столько всего произошло ради образования цивилизации на маленькой планете. и столько всего масштабного, величественного есть за пределами нашей орбиты. а так глупо ограничиться чем то не вечным, так глупо быть в риске чего то: войн, болезней, аварии и пр.

я, возможно, уже не узнаю есть ли еще жизнь за пределами нашей орбиты. я, возможно, не увижу летающих машин которыми люди бредили еще тридцать лет назад. и черт побери, я, возможно, не увижу космос. много чего я не увижу, и это меня расстраивает. «меньше знаешь, крепче спишь» точно не про меня. меньше знаю, больше любопытствую.

с тобой - стыдно ходить за руки на людях. тебя - стыдно знакомить с моими друзьями. ты - глуп и смешон как лабораторная крыса в лабиринте, бегающая в каждый проем в поисках кусочка сыра. ты - не красив, даже не умен и даже не забавный. лишь умело притворяешься чем то большим, и я, честно, почти поверила.

ты легко идешь на поводу своих первобытных инстинктов и дальше извиняешься так, будто это впервые. ты ноешь о том, что тебе не хватает чистой и ясной любви, когда сам не можешь дать того же и распыляешься на всех. даже твои комплименты в точь-точь повторяются, каждой по сказке. ты восхваляешь меня, возводишь на пьедестал, отвлекаешь меня от реальности - «да она очень глупая, другая страшная, а вот про тебя совсем так и не думаю». будь готов к тому, что остальные поймут все твое нутро, с моей помощью или без.

в тебе нет ничего особенного, запоминающегося и даже притягивающего: но почему то так отчаянно хочешь рядом с собой ту, которая выше тебя на целую голову. ты не стремишься к чему то большему и комфортному, когда мир меняется ежесекундно и твои гроши завтра превратятся в ничто. ты ноешь и ноешь по поводу проблемы уже целую вечность, пока я уже решила проблемы которые были в самом старте нашего знакомства.

и самое лучшее в тебе - что все это становится очевидным, чтобы каждая девушка не позволила себе идти с тобой дальше. что каждая бежит от тебя, что дает тебе еще поводы для сопливых истории о том, как мир к тебе несправедлив. не смей спрашивать меня «достаточно ли ты хорош», в этот раз я не сдержусь и выскажу тебе уже лично в лицо. я посмеюсь тебе в лицо, буду говорить громко, буду смеяться громко стоя в людном месте. ты прекрасно знаешь, какой я могу быть, я не постесняюсь поранить тебя и даже не пожалею. но чуть дурой я себя же выставила, впервые за долгое время подумав «а может и вправду человек хорош, но не везуч». но лучше уж совсем немного побыть дурой, чем заполучить это клеймо став твоей. я выиграла, твои отчаянные сообщения говорят об этом, которые я никогда не открою. и быть тебе в списке непрочитанных, униженных.

каждый выбирает себе палача или партнера. ты выбираешь палачей, я и другие прекрасные девушки находящие у тебя на примете - красивы, каждая по своему. мы живем своей жизнью, и ты не единственный пытающий заполучить наше расположение. каждая - мастер в своем деле, каждая - сталь, нежность, ум, юмор. каждая имеет чего то гораздо больше, чем есть у тебя.

не порань свое эго когда обнаружишь, что ты больший лузер с кем то в паре. не порань свое эго, когда обнаружишь что каждая думает про тебя так же, как и я.

и даже если тебя выберет совсем наивная девушка, без гроша в кармане, твой финансовый и интеллектуальный близнец - даже она, с чистым и ясным сердцем, будет тебе не пара. тебе бы слечь быстренько в землю и радовать собой хотя бы червей. ты меня запомнишь надолго, кто тебе еще такое напишет и скажет? а тебе срок - месяц, и каждый раз вспоминая, буду слать в пешее эротическое.

Разбила 5 яиц об пол чтобы что-то почувствовать.
Почувствовала то, что в очередной раз запрещаю себе чувствовать, потому что я не в безопасности.

Я всегда смотрела на себя и свои мысли как на бред и лепет малолетки. Но может, я была неправа.

Что я сейчас из себя представляю?
Взрослого человека, с кошкой. С 2 видами санскрина на подоконнике, от которых у меня прыщи, хотя я смываю их по 3 раза.
С билетом домой на 10 дней в июле. Со вчера установленным Хонкаем на новом ноуте.
Я редко радуюсь чему-то, а достижения не приносят мне удовольствия. Как и исполнение планов.
Мне кажется, так и пройдёт моя жизнь. Рационально, правильно, скучно.
Наконец-то вопрос психиатра "а что вы себе разрешаете в жизни?" возымел смысл.

Мне одиноко без тебя! Но я тебя ненавижу! У нас была своя история, где мы были главными героями. Ты всегда могла заставить меня улыбнуться когда мне было грустно. Мы читали книги, смотрели фильмы, рассуждали о жизни. У каждого из нас был свой максимум который мы дарили друг другу. Но что-то переменилось в тебе. Ты стала лгать, манипулировать и лицемерить. Никто и ничто не важнее тебя. Есть только ты и ты. У тебя был сложный период в жизни, я всю себя подарила тебе. Нужна помощь? - без проблем! Нужна поддержка? - я здесь, я рядом! В итоге я разочарована в тебе окончательно! В момент моего падения ты просто отвернулась, сделала вид, что меня не замечаешь. Я готова была простить, но ты смогла потушить все мое  тепло. Отныне ты для меня просто существо!  Я тебя ненавижу!

С момента последнего поста здесь в моей жизни произошло много изменений. Сложно сказать, почему я перестала писать здесь, толком и не успев начать. Но сейчас у меня такое настроение, когда хочется вернуться сюда и зафиксировать какие-либо важные моменты/воспоминания/мысли/переживания.

Торжественно обещаю себе писать здесь почаще и добавляю ссылку на тлог в закладки :)

Я опять возвращаюсь к книгам. И к весенней хандре.
Всё очень циклично сейчас: работа, занятия польского, по субботам банный день и пиво с П. Правда я пью безалкогольное.
Но сейчас я придумала план. И, честно сказать, я в шоке. Никогда я не была так уверенна, с таким глубоким взглядом на будущее.
Этот план, точнее его подготовка, показал, что у меня есть… связи))
Забавно. Я так долго ненавидела себя. А сейчас. Не знаю, очень хочу позаботиться.

Вот такое оно, оказывается. Самость.

у меня есть чувства и я совсем не знаю что с ними делать
поэтому я продолжу их просто чувствовать

Как из маленьких зверят мы превратились в побитых собак?

ну разве это не комично
спустя десять или сколько там лет
сидеть на кухне в соседнем доме
и испытывать те же чувства, что и тогда
извини, но

Про секс и желание жить

Я занимаюсь сексом последнее время чаще, чем в отношениях и это не про то, что я пытаюсь закрыть дыру хуями, а больше про то, что либидо появилось, когда я начала делать, что истинно желаю. Например, расставание - одно из этих штук. Ну и немножко все таки закрыть дыру хуями, куда же без этого.

Как-то так произошло, или так у всех - я не знаю, но либидо появляется у меня ровно тогда, когда мне хочется жить, и сразу же уходит, как только тяга к жизни пропадает и мне хочется наложить на себя лапки.

Но боже, как же это хорошо, все время быть мокрой, думать только о том, чтобы он поцеловал в шею, а когда поцелует, с таким вдохновением рассказывать об этом подруге в кружочках. А еще хотеть купить себе сексуалтное платье, хотеть весны, хотеть накачать жопу, хотеть на море, вообще - хотеть! Я снова хочу, у меня снова есть желания, я сейчас закричу КАКОЙ ЖЕ ЭТО ВОСТОРГ