Как оказалось, самое сложное - это взять ответственность за свои поступки.

Самое ужасное заблуждение в жизни, что ты счал счастливым.

Если хотя бы на секундочку ты подумаешь, что счастливый… что-нибудь обязательно вернет тебя в реальность.
Депрессивный эпизод, например.
Какой-нибудь мудак.
Или любая другая мелочь, которая так и норовит испортить тебе жизнь.

К счастью, мне ничего из этого не нужно.
Я и сама мастерски отравляю себе жизнь.

21.05.2023

— Пообещай мне одну вещь?

Молчит, ждёт продолжения.

— Ты не исчезнешь.

— Не исчезну, — ответил он и исчез.

Сразу после того, как радостно делился и стеснительно улыбался на видео из-за подаренных мною пионов. Иногда думаю, а что если выбросил? Не поставил рисунок в рамку, как собирался, а распрощался с цветами той же ночью. Или всё же пристроил на незатейливую полку, куда глаз падает раз в сто лет? Пусть изредка. Напоминает. Я знаю.

— Ты в порядке? — спрашиваю, когда не получаю ответа на свои сообщения после всех этих милых видео.

— Да, извини, не ответил. Не дома сейчас.

— Ну, хорошего тебе тогда дня.

Не прочитано. Не прочитано. Не прочитано.
Прочитано. Дней через семь.

Вдруг ни с того присылает картинку с текстом и пишет: «Этому эпизоду сегодня десять лет».
Я утопаю в учебниках и таблицах экселя, думая: «Ты идиот?».

Час.
Какой ответ ты ждёшь?
Два.
Мне стоит искать какой-то смысл в словах на картинке?
Три.
Зачем?
Четыре.
Я не буду это читать.
Пять.
Отправляю картинку в ответ, подыграв тематике.
Шесть. Восемь. Одиннадцать. Пятнадцать. Ответа нет.
Двадцать один. Двадцать четыре. Прочитано.
Прочитано. Прочитано. Прочитано. Шесть дней.

Зачем?

Порываюсь спросить, но останавливаюсь. «Не дури», — говорю себе и пишу в другом дневнике о человеке, что затеял со мной игру в шахматы.

Реагируешь, ходишь конём. Показываешь, что ещё живой?

Не лги себе только. Подойди к зеркалу, отодвинь челку в сторону, присмотрись к отражению, а после — к своим чёрным глазам.

Расскажешь ещё раз через семь лет мне сказку, как в каждой встречной мерещусь и снюсь по ночам.

находишь себя в чем то новом и удивляешься тому, какой ты на самом деле человек

как мы обманываем себя когда не получаем то, чего хотим на самом деле?
как мы говорим себе "на самом деле это мне не нужно", "я другая, это не для меня" и прочее прочее

нахожу в отношениях с тобой себя настоящую, но не знаю как долго это протянется, в какой момент я начну быть гибкой? или не начну? или начну, когда появится страх потерять тебя

но с тобой будто бы это сложнее, ты сразу заметишь что что то идет не так, потому что ты слишком внимательный, слишком эмпатичный
иногда даже теряюсь от того, как ты правильно угадываешь мои состояния и волнения

но если вернуться к главному, то я с каждым днем понимаю от скольких вещей я отказывалась в предыдущих отношениях, как я убеждала себя что мне не нужно это и то, что мне достаточно того что есть

это не значит что все было плохо и все эти годы прошли зря, нет, они многому меня научили, но все таки, почти каждый день я рада что я смогла это закончить

из удивительного

я все думала как мне будет больно, представляла как я умираю одна дома в попытках построить новую жизнь, но боли нет

есть другое: сожаление, сочувствие, чувство вины, но боли от того что это закончилось нет вообще, как и скучания по тому что было

удивительно и странно

Почему я оставила свой бумажный личный дневник дома? Я не знаю. Я уже ничего не знаю, за исключением того, что нигде не ощущается как дома. Возможно поэтому я его и оставила: попытка сохранить на периметре двухкомнатной квартиры некий остров спасения, о котором в минуты кризисов можно вспоминать как о безопасном месте. Представлять себя там, укрывшуюся одеялом в цветочек, представлять, как пасмурно за окном и музыка еле слышно доносится из динамиков приоткрытого ноутбука. Представлять, что мы никуда не переезжали. Представлять, что всего этого ужаса в феврале не случилось. Представлять, что муж успешно устроился на ту работу, на которую хотел, а я все так же тружусь в теплой и тесной продуктовой компании на удаленке.
Тем более неуравновешенно я себя ощущаю, когда мой мозг напоминает, что я даже не в состоянии обозначить более-менее четкие рамки простого гостевого визита на родину. Не знаю, когда увижу маму с отцом, когда зайду в маленький магазин у дома, который всегда полон "синяков"; не знаю, когда смогу вновь ощутить вкус сырка с пандой во рту или вдохнуть запах мокрого асфальта после дождя под домом, который почему-то ощущается острее, чем где-либо в другой части родного города.
Я больше не работаю в продукте. Экономическая нестабильность привела руководство к сокращению и выкинула меня молодой рыбой на безумно сухой берег. Я двинулась дальше, забралась на десяток ступеней повыше, но иногда тоска по людям меня не отпускает.
Муж не устроился туда, куда очень хотел. Он вообще никуда не устроился и последние 3 месяца я вижу его метания и поиски себя, неудачные попытки и то, что в чем-то он уже сдался. Ему тоже тяжело, я знаю. Но почему-то ощущаю себя с тонной ноши на плечах в итоге, полной вынужденного самоконтроля и какого-то глухого отчаяния, которое все тяжелее скрывать.
Я устала. Я не знаю, как себе помочь.

столько лет уже прошло, а я всё равно возвращаюсь сюда. здесь определённо мой дом и об этом месте никто не знает. и мне спокойно сюда писать.

Простите заранее за ванильщину.

Но я не была без отношений с 16 лет. Я все время перепрыгивала от парня к парню. С последним отношения длились почти 4 года.

И вот, признание, он перегорел и больше не может меня вывозить.

Мне очень больно, хоть и есть понимание, что все к лучшему. Мы правда были слишком разные, он правда не тот, кто мне нужен. Я его очень люблю и расстались мы на положительной ноте, но мы не подходим друг к другу и не готовы делать что-то ради этого. Точнее он больше не готов.

Я не знаю, как себя чувствовать, с одной стороны свобода, с другой стороны дикая боль и тревога.

Я знаю, что переживу. Это первые мы расставания без утешителя под боком. Мне очень плохо.

Надо учиться жить для себя. Я свободна, теперь можно делать ню фотки со всеми фотографами города пхпхп)

25 лет под эгидой счастья и гедонизма умирала моя жизнь.

было понятно, что потребление приводит только к большему потреблению. это ловушка. приятная. сладкая. ловушка. и эта мысль казалась слишком простой, чтобы быть правдой.

а правда. очень. проста. всегда.

погоня за счастьем оказалась дорогой к пассивности. пассивность породила нежелание жить. что? какое счастье? какая стабильность? чушь.

почему пассивность? все отталкивается от вылизанной картинки где-то там далеко: «итак, представьте, что вы получили все, что так долго хотели, какой ваш этот идеальный день?»

да такой же, как и сегодня. вот и ответ. без панорамных окон, без яхт и моря за ними, без кучи бабла в соседней комнате. мозг понимает, что не может собрать этот идеальный день. а зачем стараться? и приплыли. от перфекционизма и желания быть хорошей для всех до бессмысленности каждого действия.

блять. ну ещё Аристотель говорил, что действие - это важно. ну, не верили ему. я не верила.

да к чему это?

к тому что, есть только действия и последствия. чтобы было, надо делать. ауф. без счастья. счастье это просто чувство, которое проходит.

Сегодня я устала физически очень. Но меж тем я чувствую как просачивается моральная усталость в теле. Знаете то чувство, когда ты стоишь перед закатом, любуешься, но понимаешь, что рубеж близко. Мне кажется, что я где-то в схожем состоянии.
О, а еще я чувствую себя как тот соленный огурец в бочке, который в итоге скис, а не просолился. Хз как передать это языком чувств.
Метафора наше все.

Есть столько соц. сетей, где я могу поделиться своими мыслями. Но самыми сокровенными только здесь. Когда мне одиноко, накатывает отчаяние и шильдик 'Loser' мерцает над головой, хочется выговориться. Только не с теми, кто меня знает, иначе они запомнят меня слабым и это будет той призмой через которую будут смотреть на меня в будущем.

Тогда почему не дневник? Не знаю. Все таки, тут есть ощущение, что кто-то тебя слушает. Эта ламповость микро-сообщества. Будь вас там много, появилось бы ощущение сцены, а актерство исказило идущий изнутри поток сознания. Поэтому, пусть так.

У меня всегда был страх о нескольких событиях, которые неизбежно произойдут. Но даже думать о них было больно.

Наверное, пока это не коснется тебя так близко ты не поймешь, как хрупка человеческая жизнь и как неожиданно она может оборваться.

Вот мы сидим вместе ужинаем и я рассказываю, как прошел день и что будет завтра. А завтра для тебя будет уже последним днем. А я и не подозревала, что в запасе остался только день, рассчитывая на годы, на десятилетия.

Утешает, что мы не ругались последнюю встречу, что я не сказала ничего грубого. Если бы было иначе - боль была бы куда сильнее.

Сегодня мне снилась она. Последний раз был аж в самый первый день после смерти. И суть снов одна и та же.

Снилось, что она лежит на том месте, где умерла. Я подхожу к ней, но вижу, что она дышит, похрапывает даже. Я удивляюсь, ведь она уже мертва и мы её похоронили.
И вот она проснулась, мы стоим около неё и объясняем, что произошло и как она здесь оказалась. А она не понимает, о чем мы, она ведь здесь.

В моих снах я пытаюсь найти хоть один сценарий по которому она могла бы быть жива. Где можно что-то исправить, переиграть весь этот день и как-то ей помочь. Или наоборот понять, что весь последний месяц был сном, а настоящая жизнь там, где она жива.

Я до сих пор говорю о ней, как о живом человеке другим людям, по привычке: "она любит", "она так делает"…

Я не могу смириться.
Как будто принятие этой реальности задавит меня, как огромная бетонная плита упавшая с неба.

Опять про расставание (да, я знаю)

Я занимаюсь большим проектом, настолько непонятным, что до конца неизвестно, разрушаю я или все таки строю. Но раз в квартал я прихожу к тебе сдаваться, и вот отчет за год:

Первые три месяца проходили в мальчишках, я до сих пор с ужасом или теплом вспоминаю, какого это, не спать всю ночь, и ехать на работу каждый раз по новому пути. Честно, это было интересно, не вынимать из рюкзака зубную щетку и жидкость для линз. Кто знает, куда занесет?

Второй квартал начала терять запал, я знала, что это наступит, но мне повезло, сама того не понимая встретила человека, с которым в будущем я буду думать: Хочу с тобой всё, и ещё — кто бы мог подумать?

В третьем я явно решила проверить, а не герой ли я, и три раза поменять место работы. Это такая долгая и тяжёлая история, что я заранее устала ее описывать. Я точно иногда герой, и точно не хочу им быть.

Так вот — последний, где я написала заявление на увольнение, прошла до финального интервью в компанию своей мечты, жду фидбек и немного парюсь за будущее. И мне, вдруг на пару минут захотелось тебя увидеть. А пока я писала это все перехотелось. Такие дела.

Майк умер.
Группа Кельтов распалась.
Мной воспользовались.
Год неплохо так начался, м?

Пытаюсь продвигать свой бренд, прям изо всех сил пытаюсь. Столько идей, столько возможностей, которые Я.НЕ.ХОЧУ.УПУСКАТЬ.! И снова старая песня, как заевший патефон — ну чо ты фигнёй маешься?; тебе нужна Стабильная Работа!; ты тратишь свои деньги и силы в пустую; да, классная вещь, но НИКТО У ТЕБЯ ЭТО НЕ КУПИТ…. Ааааааааа!!!!!….

Даже вот сейчас — разговаривала с мужем по телефону, пока нахожусь в командировке, мол вот, я сделала маску дракона из кожи, думаю доработать его до костюма, а лучше два и чтоб мы вместе пошли вечером по центру в этих костюмах, раздавая мои визитки, ну? Хорошая реклама? Люди обратят на нас внимание, может кто то захочет сфоткаться. Я расскажу о себе большому количеству разных людей! И какую поддержку я получаю в ответ? Ну, такое, мне кажется это так себе будет выглядеть, зачем мается фигней.
Баааааа…!!! Хочется орать, рвать и метать…

Видимо, в очередной раз надо бы убедится, что НикомуНельзяДоверять. Можно положится только на себя.
Ну и пусть, даже если не выгорит эта идея, я ведь хотя бы попробовала, так ведь..??

Алекс озабочен только темой денег. Все, абсолютно все наши разговоры заканчиваются тем, что столько и столько надо зарабатывать, чтобы столько могли откладывать в кубышку а потом через лет десять купить квартиру, без мам, без пап и без кредитов. И я не приукрашиваю, Абсолютно все разговоры. Ну либо мы завтра выиграем в лотерею. Сколько бы раз я ему об этом не говорила, меня как будто не слышат. И это меня очень сильно ранит. Плевать я могла на мнение чужих людей! Но мой муж, моя семья, которую я сама себе выбрала, катится куда то к чертям.
Потому что для меня будет лучше шить костюмы из ткани для ролевиков и анимешников, продавая их в один момент и за дорого, чем креативить с кожей, создавая каждый раз новые формы сумок, делать аппликации или маски. Хотя я вообще ни разу не швея и никогда на неё не училась. Я училась работать с мехом и кожей и второе мне более чем привлекательно.

4 месяца осталось до окончания контракта, я должна успеть подготовить свой первый каталог для презентации себя миру.

Одна, все одна должна тащить на себе.
Если не я, то кто?

Пьяная я. Пьяная мама. И коварные вопросы про ориентацию. Будьте бдительны, друзья мои.