Мысль в моменте, которую я злая сразу не проговорю и не озвучку, но он теперь занимает фоновую роль, заполнение моей тревожности, а не первостепеного персонажа. Мне куда спокойнее уткнтуься в телефон дома с ним, чем без него. Но я все равно в телефоне, или в мыслях, а не здесь, с ним.
Кажется, у всего есть срок годности.
И типа чтобы мне было теперь интересно, надо (как будто правильно) прилагать усилия. Или не надо.

Всегда наступает это блядское купи хлеба
И иногда я сомневаюсь, хочу ли я покупать хлеб всю жизнь

я - объект, на который направлено желание Другого

очевидная компенсация той заброшенности и отчаяния, в которые я была погружена

это как глоток воздуха после длительной асфиксии
это то, что пробуждает во мне жизнь

Я пришла с бара. И сейчас я не совсем трезвая. Но мне надо по свежим эмоциям кому то высказать свои мысли, а кому не знаю. Поэтому напишу.

Я замужем, и у нас потрясающие отношения, я люблю своего мужа. Есть забота и понимание.

Однако не так давно я еще была свободна, очень сложно отказаться от своих привычек холостяцкой жизни. Да и к тому же внимание всегда приятно, я никогда не считала флирт за нечто большее.

Сегодня мы с нашей беговой тусовкой зашли в бар, там же еще познакомились с компанией. Ко мне в открытую подкатывал украинец живущей в Испании. Очень милый, спортивный, красивый, харизматичный, и хороший парень на первый взгляд. Звали меня поехать с ними посмотреть природу Аджарии завтра, он за рулем, так что никаких грузинских водителей. Их компания в целом произвела очень хорошее впечатление.

Но я замужем, и я люблю своего мужа, об этом не забывала. Однако сейчас у нас трудности с деньгами, и это нельзя не замечать. Я ненароком задумываюсь о том, что выбор сделан, а правильный ли он.
Я пугаюсь мысли что выбрала не того человека. Вдруг мы и правда не те друг для друга. Будь у меня самой все более приятно с финансами, сделала ли бы я такой выбор!? Или будь у него сейчас получше с финансами, задумывалась ли я бы вообще о правильности этого выбора. Да, все дело в деньгах, но это важно. Жить в стесненных обстоятельствах очень даже неприятно. Как бы я не отгоняла эту мысль, она всегда меня настигает.

И эта мысль сидит во мне давно, и дело ни в сиюминутном появлении какого то парня побогаче и перспективнее, и страха остаться одной, нет.
Есть во мне страх пропустить того, потому что в какой то момент выбрала не того. И не потому что кто то плохой, а просто каждому свое, и с кем то тебе лучше чем с другим. Тот ли выбор я сделала…
И нормально ли сомневаться, когда ты уже в браке…
_

Я познакомилась с Мишей в психушке. Я была пациенткой женского психиатрического, Миша был пациентом наркологического отделения. Худой, высокий брюнет.
Хмурый и уставший в свои двадцать восемь. Вроде бывший моряк. Мужественная небритость лица, сигаретный дым и дедовские тапочки гармонично сочетались в образе этого молодого мужчины.

Как потом оказалось ещё и с огромным членом.
Скорее всего, мы обменялись телефонными номерами в больнице.
Потому что я не помню каким образом мы с Мишей договорились встретиться в городе. Погулять. То есть совершить прогулку.
Мне девятнадцать, я на галоперидоле. После того, как я чуть не трахнула пациента, который приходил на капельницы, психиатр мне назначил конскую дозу. Тот пациент лежал в отдельной палате, был младше меня на год и имел очаровательные зелёные глаза. А ещё депрессию, странную мать и туманное будущее. Вся эта безысходность привлекала меня.
Если ты оказался в психушке, оно, скорее всего, для тебя представляется именно таким. В самом лучшем случае.

Медсестра зашла к нему в палату в тот самый момент, когда я лежала рядом с ним и трогала его член. Она была в бешенстве. Ещё бы, такая неожиданность!
С зеленоглазым Гришей я быстро нашла общий язык с его первого появления в больнице.

Люди с манией очаровательны и через чур общительны.
Мания - это обратная сторона депрессии. Когда у вас наблюдается биполярное расстройство личности.
Я так боялась свою весеннюю манию, что собрала вещи и вызвала скорую помощь, как только почувствовала пьянящий запах весны и, как оказалось, желание жить. Впервые за несколько месяцев я почувствовала радость на душе, когда в начале весны шла по улице и чувствовала этот воздух. Я испугалась своей радости (а вдруг это мания?), и когда пришла домой, собрала вещи и вызвала бригаду скорой помощи. А чего собственно было бояться?
А боялась я того, что за год до этого я переспала с тремя друзьями моего парня в состоянии мании. Ушла из дома. Ночи напролет проводила на танцполе в местном клубе. Переспала с заезжим эфэсбэшником, украла у него косяк и поехала к друзьям моего парня. Валера особо моим парнем и не был. Мне 18, ему 23. Он местная знаменитость. Кавээнщик. Даже снимался в рекламе и ездил на юмористическое шоу в Москву. Я увидела его на танцполе, глаза встретились и задержались друг на друге. Он показал мне танец робота, да-да, а я подыграла. Это было весело и находчиво. Он был милым, небольшого роста и румяным, как малыш. Валера сразу познакомил меня с друзьями. И мы компанией в восемь человек пошли на закрытую вечеринку. Это была вечеринка в честь дня рождения их знакомого. Круговорот весёлых конкурсов и вот я в одних трусах стою в центре зала. Это было соревнование команд, кто свяжет самую длинную верёвку из вещей. Я вызвалась участником-добровольцем одной из команд…

наша проблема заключалась в том, что каждый раз когда я пыталась наладить отношения, ты думал я начинаю ссору, а я ведь действительно хотела объяснить тебе что я чувствую.

За окном догорал закат, включались фонари, на улицах разливалась тишина воскресного вечера. А мы, как настоящие нарушители покоя - хохотали во все горло, открыли настежь балкон и окно.

Вчера весь вечер вальсировали по квартире. Мне даже пришлось достать туфли, которые так и не сходили этим летом на свадьбу.

Нам обоим не хватает какой-то серьезности и собранности. В глазах родственников мы легкомысленные и безответственные. Оба.
Но как же хорошо в такие моменты, когда отпускаешь эту внутреннюю натянутую струну.

Привычка улыбаться въелась в кости.

Подобно раковым клеткам, она отравляет тело, делает его своим - нездоровым.
Что бы излечится, нужно пройти жёсткий и долгий курс химиотерапии, избавится от факторов, способствующим развитию болезни. Это значит, что тебе нужно посмотреть на то что тебя окружает, под другим углом.
Теперь ты знаешь что болен.

Посмотри вокруг.Все что казалось тебе привычным, возможно, уничтожало тебя все это время…

Теперь ты знаешь что болен.

Приложи хотя бы чуточку сил что бы спасти себя.

Странный период сейчас.
Снова и снова возвращаюсь сюда, когда на душе как-то темно. И хочется поговорить. Рассказать о том, что внутри.

С февраля изменилось много…
Я ушла с работы и уже пару месяцев свободна от той атмосферы, что тяготила.
Занялась здоровьем, начала тренироваться.

Постоянной и такой же теплой осталась лишь моя любовь. И я благодарна за неё каждый день своей жизни. Весной нам был год и ты сделал мне предложение. Скоро мы станем семьей. В этом столько счастья.

Сейчас, когда мне темно, это светит мне и греет…

Ну вот, пару строк и чуть легче, спасибо, что ты здесь.

Я прошла программу 12 шагов. Точнее почти прошла. Мне осталось сделать только часть последнего шага, в которой нужно провести по этой программе другого человека. Я осознанно не ищу такого подопечного. Уверена он сам найдется, когда того будут требовать обстоятельства.

Жить реально стало легче. Меня не выводит из себя почти ничего. Точнее я даже не помню, когда что-то заставило меня сильно нервничать, переживать или страдать.

Периодически замечаю за собой только деструктивные мысли. Они редки, и они так и остаются мыслями, не переходящими в действие. Потому что я рублю их на корню.
Из последнего это позавчера - я предложила свою помощь когда сама не была готова эту помощь оказать. Я предложила, ожидая услышать "не надо, но спасибо", а вместо этого услышала "спасибо, ты облегчишь мне день". Я почувствовала в этот момент сумятицу в себе - оказывается я предложила помощь из чувства эгоизма, и возвышения своего достоинства. Заткнувшись, я пошла и сделала то, что сама предложила.

Мне нравится отслеживать где я эгоистична. Это круто. Круто замечать и избавляться. Мне нравится.

С февраля прошлого, 2022го года, с первого посещения собрания, я сменила трех спонсоров. С двумя первыми я тянулась как улитка. А с третьей прошла программу меньше чем за месяц. И такого стремительного прогресса не было бы без первых двух.

Я благодарна всему, что со мной происходит.

Сиджу на Майдані Незалежності. Читаю книгу Маркуса. В книзі як раз описується момент, коли почався майдан, а в його військовій частині командування всім розповідало, які там неадекватні люди та збирало бажаючих бути "тітушками". Ці події, на цьому самому майдані, де я зараз сиджу. 9 років тому. Пам'ятаю слова тітки з Києва: "трупи просто на вулиці лежать!".

А раніше, в дитинстві, коли я приїжджала до тої самої тітки в гості і ми приходили сюди, до майдану, я дивилась на людей, які лежали на траві, відпочивали і мріяла - коли виросту, переїду в Київ і буду так само тут гуляти, як і вони!
Я виросла, живу в Києві, сиджу на майдані, але це місце наврядчи хоч колись буде сприйматись так безтурботно, як тоді.

Как оказалось, самое сложное - это взять ответственность за свои поступки.

Самое ужасное заблуждение в жизни, что ты счал счастливым.

Если хотя бы на секундочку ты подумаешь, что счастливый… что-нибудь обязательно вернет тебя в реальность.
Депрессивный эпизод, например.
Какой-нибудь мудак.
Или любая другая мелочь, которая так и норовит испортить тебе жизнь.

К счастью, мне ничего из этого не нужно.
Я и сама мастерски отравляю себе жизнь.

21.05.2023

— Пообещай мне одну вещь?

Молчит, ждёт продолжения.

— Ты не исчезнешь.

— Не исчезну, — ответил он и исчез.

Сразу после того, как радостно делился и стеснительно улыбался на видео из-за подаренных мною пионов. Иногда думаю, а что если выбросил? Не поставил рисунок в рамку, как собирался, а распрощался с цветами той же ночью. Или всё же пристроил на незатейливую полку, куда глаз падает раз в сто лет? Пусть изредка. Напоминает. Я знаю.

— Ты в порядке? — спрашиваю, когда не получаю ответа на свои сообщения после всех этих милых видео.

— Да, извини, не ответил. Не дома сейчас.

— Ну, хорошего тебе тогда дня.

Не прочитано. Не прочитано. Не прочитано.
Прочитано. Дней через семь.

Вдруг ни с того присылает картинку с текстом и пишет: «Этому эпизоду сегодня десять лет».
Я утопаю в учебниках и таблицах экселя, думая: «Ты идиот?».

Час.
Какой ответ ты ждёшь?
Два.
Мне стоит искать какой-то смысл в словах на картинке?
Три.
Зачем?
Четыре.
Я не буду это читать.
Пять.
Отправляю картинку в ответ, подыграв тематике.
Шесть. Восемь. Одиннадцать. Пятнадцать. Ответа нет.
Двадцать один. Двадцать четыре. Прочитано.
Прочитано. Прочитано. Прочитано. Шесть дней.

Зачем?

Порываюсь спросить, но останавливаюсь. «Не дури», — говорю себе и пишу в другом дневнике о человеке, что затеял со мной игру в шахматы.

Реагируешь, ходишь конём. Показываешь, что ещё живой?

Не лги себе только. Подойди к зеркалу, отодвинь челку в сторону, присмотрись к отражению, а после — к своим чёрным глазам.

Расскажешь ещё раз через семь лет мне сказку, как в каждой встречной мерещусь и снюсь по ночам.