Я долгое время не понимала что меня смущает в тебе, и в том, как выстроена наша дружба.
И спасибо большое рандомному видео в инсте за то, что я поняла, что дело в твоём эгоизме.
В конце концов, ты даже не удосужилась сказать мне, что больше не хочешь со мной общаться, и просто перестала писать.
Нахуй тебя, нахуй твою дружбу, нахуй твоих друзей.
Гештальт закрыт.

Мой бывший друг объявился. Я предсказывала что это произойдёт в феврале.
Он уже не в первый раз пропадает и появляется.
Пропадает когда теряет ко мне интерес или занят другой, появляется когда видимо интерес к даме пропадает и начинает обо мне вспоминать.
Я больше так не могу, до этого я не знала что он встречался с другой пока мы общались, сейчас когда я узнала о природе этих пропаданий, мне неприятно что меня используют как плечо в которое хотят поплакать.
Я не смогу общаться с человеком зная что он через пару месяцев пропадёт бросив меня.

для себя она хочет комфорта и уюта
никакого пафоса
но она никогда не покажет, никогда не найдёт
она всегда считает себя выше этого
в любовь она итак не верит

всегда невеста и никогда жена
бёртон будто писал для меня

можешь не отвечать мне на это сообщение. Мы уже больше года не общаемся. Я иногда чувствую ностальгию. Сейчас я заскучала. Заскучала по тому, какой ты близкий мне был. Насколько ты был заодно со мной и разделял любые мои идеи. Мне не хватает не тебя, мне не хватает человека как ты. Человека который поймет меня с первого вздоха.

Только что такое поняла....!))))
Почему детей лучше познакомить со Святым Николаем, чем с Дедом Морозом? аааа, я знаю ответ, он вам понравится)))

🎅

Короче, если ребенок верит в Деда, то подросши понимает, что его нет, подарки дарят родители. И все. Волшебник исчезает как призрак. Это всего лишь детская сказка.

А если ребенок верит в Святого Николая, то даже подросши, и узнав, что подарки не от него, а от мамы с папой, этот самый Святой никуда не исчезает! Он не растворяется, он не призрак и не марево, он Святой! Святой, к которому можно обращаться, можно молиться. Вера остается!

А вера (не религия!!!), как все мы уже поняли надеюсь, самый сильный источник вдохновения и внутренней силы! Во что бы она не была))

Я бы хотела быть желанной.

Вообще как-то неважным стало вообще всё, что имело место до 24-го февраля. Всё. Той жизни больше не будет и я испытываю ну какой-то совсем уж щемящий old world blues.

Не в таком мире хотел я оказаться.
Ну, рано или поздно это закончится.
А мне придется жить на одной планете с людьми которые напялили на себя буквы зю, которые верещали что не все так однозначно.

Ну, для меня все было более чем однозначно все это время.

Видимо такая уж моя ответственность будет в том, чтобы аккуратно перевоспитывать этих людей в будущем и сделать хоть что-то чтобы этого не повторилось.
Собственно поэтому я не эмигрировал ни в марте, ни в сентябре: я не виноват в том что произошло, но это моя ответственность - жить под этими санкциями и с этим тоталитарным режимом.

Надо каким-то образом выжить.

Неважно, где ты: идёшь ли по улице, плывешь во всемирной паутине, лежишь в собственной постели с натянутым до носа одеялом.

Этот шёпот не заткнуть.

"Дай-дай-дай-дай", - из каждого угла, толпы, сообщения, новости.

"Дай себя спасти".

Играть в спасателей нынче стало модно. Духовные гуру заполонили мир. Психологи, тарологи, эзотерики, шаманы, коучи, опиньон-лидеры, хрен-знает-кто-там-ещё.

Дыши спокойно, молись солнцу на Бали, смотри в Инстаграме курсы, лежи в шавасане, просветляйся. И не забудь повторить всё по кругу, чтоб в голове стало светло-светло от ослепительной пустоты.

Духовность научит тебя не думать.
Духовность научит тебя смотреть на мир высокомерно, но с благостным лицом.
Духовность научит тебя делать всё как надо.
Духовность научит тебя жить правильно.
Духовность научит тебя вообще всему.

Только в рот я это ебала.

появляется желание писать код, но пока не буду, но уже жжёт

перевёз сервер с харьковского балкончика за город, почищу его покрашу, будет дело

так любопытно читать все, что я тут когда-то писала

Когда вы много лет живете с одним человеком, он становится похож на карту, которая валяется в бардачке машины, – такую же потрепанную и затертую, изученную настолько, что можно нарисовать ее по памяти, и именно поэтому вы все время берете ее с собой в поездки. И все же в самый неожиданный момент у вас словно открываются глаза. Вы замечаете незнакомый поворот и живописный утолок, которого раньше не было, и вам приходится останавливаться и убеждаться, что это место совсем не новое, просто вы его раньше не замечали.

Джоди Пиколт «Ангел для сестры»

Глубокий вдох. Я скучаю.
Я вот-вот напишу тебе, поэтому давай лучше так.

Я скучаю. Мне так больно. По честному, я просто горюю, что то, что было между нами теплого мне больше не принадлежит. Еще честнее, я бы не выбрала это снова. Это как скучать по усть-илимску. По прогулкам с друзьями в шесть утра, которые никогда больше не повторятся. Хотя есть друзья, утро все еще наступает и усть-илимск существует.
Я скучаю. Дай мне 5 минут, пробегусь по любимым моментам.
Мы сидим летом ночью на нашей кухне с друзьями, вот-вот ворвутся еще двое, мы посидим еще и пойдем их провожать. Сонно, устало, смешно. Я знаю, что мы вернёмся, и я поцелую тебя на ночь. Ай.

Мне кажется, я всегда жила с ощущением, что мне это не принадлежит, оно уйдет. Больно было уже тогда, не хотелось это принимать. Это так отличается от моих отношений сейчас.

Я боюсь спросить других что я делаю не так.

Что я делаю не так, почему у меня всего пара друзей, но нет лучшего друга? Никогда не было?
Потому что я не даю второго шанса? Потому что у меня узкий кругозор? Потому что когда я нервничаю, я шучу непонятные шутки от которым людям неловко? Потому что у меня лицо суки и я в целом не самый простой человек? Потому что в компании я неискренне проявляю интерес, а иногда слишком честна? Потому что мне не просто даются отказы и я задираю нос?
Потому что я ищу не там? А там - это где?

Почему у меня паршивая работа? Потому что я не беру на себя ответственность? Потому что не подлизываюсь к начальству и на самом деле, пассивно нарываюсь на ссору?

Почему мой психотерапевт за 2 года так и не сказала мне, что у меня тогда была дереализация и деперсонализация? С яркими признаки, как по учебнику блять.
Я до сих пор живу со страхом, что это повторится.

Почему никакие слова меня не успокаивают? Почему ничего меня не успокаивает?
Потому что я в них не верю? Потому что люди не понимают почему я плачу?
Должна ли я вообще плакать? Может, я должна радоваться, что всё не так плохо? Что есть крыша над головой, еда, вода, любимый плед и сумка, какое-никакое хобби? Коллеги, которые меня уважают, 2 хороших друга, периодическая собутыльница? Любимые исполнители, любимые сериалы, предпочтения?
Это больше, чем у меня когда-либо было.
Тогда почему мне так грустно.

Возможно ли быть счастливым здесь и сейчас, если здесь и сейчас всегда чего-то не хватает. Смогу ли я сделать себя счастливой, если я всегда в поиске.
_

Что ж, видимо, это жизнь. Иногда быть счастливой, и иногда грустить.