Пьяная голова. Пьяные мысли.
О тебе.

когда было нечто сверхважное, были дедлайны
у меня была возможность расфокусироваться (мой психоаналитик бы подчеркнул здесь это слово, учитывая ту конверсию, которая произошла)
а теперь всю эту пожирающую пустоту я пытаюсь заполнить лишь одним
может, мне снова начать общаться с людьми?
даже если они мне не слишком интересны
или может снова начать курить?

свобода или пустота?

Нашёл твоё послание…

в такие моменты я понимаю, почему я с ним
хоть между нами так мало общего и так много напряжения, а порой и настоящей ненависти
хоть мы и можем взаимодействовать лишь на функциональном уровне и даже не спим вместе
хоть я до безумия, порой застилающего мне глаза, хочу других мужчин, а он, вероятно, хочет других женщин
я с ним потому, что он никогда не сможет меня бросить, он может выдержать меня любой, я это знаю
может быть это и есть то, что называют «любовь»

в долгосрочной перспективе
моя победа, конечно, гарантирована
я - то безумие, которого не случится с ним больше никогда и которого ему всю жизнь будет не хватать
но стоит ли оно того?
стоит ли мне так сильно разрушать человека
возможно, это лишь повторение того, что было сделано со мной?

вопрос, занимающий типичную истеричку
это вопрос пола
я женщина или я мужчина?
что значит быть женщиной? что значит быть объектом мужского желания? разменной монетой в патриархальном мире мужчин, доминирующих и властвующих
женщина ли я?
со стороны обыденного сознания этот вопрос звучит абсурдно. ну конечно я женщина, ведь у меня женские гениталии, я вполне себе гетеросексуальна (хотя, возможно, бисексуальна), то есть здесь все более или менее ясно определено
но если переместиться в область психического
однозначность теряется
женщина ли я в психическом отношении?
мне никак не даётся эта роль. что значит быть женщиной? быть объектом удовлетворения желаний мужчины? быть женщиной функционально? подчиняться, обслуживать и удовлетворять? увы, но во мне нет этой свойственной женщинам пассивности и жеманности. я слишком инициативна и привыкла выражать свои желания прямо. да, я умею манипулировать и соблазнять, но во мне соблазнительна, скорее, моя прямолинейность. я не стану заискивать с мужчиной, которым хочу обладать. я поставлю его перед фактом своего желания, против которого ему будет сложно устоять. я не привыкла подчиняться, мне больше нравится подчинять. мое желание - это не каприз, это закон. закон для мужчины, который желает быть подчинённым мной. я протестую против женской позиции вплоть до отказа заводить детей. родить младенца - значит, признать себя женщиной. отказаться от силы и власти, доступной мне, попасть в состояние уязвимости и зависимости. это нечто немыслимое и равнозначное смерти, уничтожению. вот чему адресован мой внутренний протест.

Чувствую себя человеком без прошлого. Все что напоминало о моей жизни, ничего нету. Внутри пустота со вкусом горечи.

Всегда думала что у меня нет привычки привязываться к вещам. Но вот я держу в руках единственную вещь из прошлого и она обретают какую-то важную ценность для меня.

Я то всегда считала это глупым клише из книг, где герой готов пойти на все ради какой-то вещички. Теперь я понимаю. Понимаю всю ценность прошлого.

Душа болит.

Вчера в граничащей с утром ночи прочитала в новелле фразу, сказанную героем героине. Короткая реплика, но полная такого чувства, что она выпала из экрана телефона и приземлилась прямо в грудную клетку. Мне так сжало сердце, что я пару секунд не могла вдохнуть, а когда смогла, вместе с воздухом хлынули эмоции, всплеснулись над поверхностью почти ощутимо.

Когда мне говорят подобное в жизни, я не чувствую ничего.
Только в очередной раз задаюсь вопросом, понимают ли люди, какое это на самом деле заблуждение.

Некоторые слова имеют смысл лишь в мире вечности. Наш мир не такой.

потому что я ужасна
я чудовище
и мало кто может выдержать меня такой
без маски нормального человека, без притворства
кто на это способен?
только такой же искалеченный и больной
тот, кто, пока я сплю, по-тихому забирает мои стимуляторы
и беспринципно врет, что не прикасался к ним
и мы ругаемся как пара законченных маргиналов, выкрикивая, что ненавидим друг друга, припоминая все самое мерзкое и отвратное, что было когда-то
но рядом с ним в своей и его мерзости я могу быть сама собой, и я знаю, что никогда не столкнусь с осуждением
потому что он не в том положении, чтобы меня судить
и это и есть та причина
почему я никогда
никогда не смогу приехать в эту чёртову дыру мира
и уткнуться головой в его грудь
в его глазах я не смогла бы быть неидеальной

мне не дают покоя эти вопросы
когда я стала грустной?
когда я стала ненормальной?
когда я перешла грань?
когда я впервые захотела себя разрушить?
когда я потеряла всякую надежду на то, чтобы жить обычную жизнь?
когда внутри умерли все мои цели и мечты?

когда мне было девять, и я впервые подумала о суициде? или может быть в школе, когда я осознала, что я не такая, как все они? или когда покончил с собой С? или когда я увидела в гробу посиневшую шею Н? когда отец бросил мать и она звонила мне, угрожая утопиться в ванной? или ещё раньше, когда она приходила ко мне в постель пьяной, плакала и говорила, что несчастнее неё в этом мире нет? когда мне впервые изменил И? или когда меня использовал и издевательски предал Е? когда С порезал себе руку так, что брызги крови доставали до потолка, а я бежала в истерике за телефоном, поскальзываясь на ней? или может быть, когда мне выдали тело той бездыханной усыплённой собаки, которую я нашла у подъезда и пыталась спасти? когда мне посоветовали просто выкинуть его в мусорный контейнер, ведь это абсолютно обычное дело, так бывает и никто не виноват? а может быть я и есть та самая полумёртвая собака, скулящая о спасении? скулящая, обращаясь к тому, кто всегда пройдёт мимо, делая вид, что все нормально и ничего не произошло. мое горе не от ума, оно от глубины. глубины боли и отчаяния, кроме которых, как будто, я не видела больше ничего.

Мне больно от мысли что тебя нет в моей жизни. Мне одиноко без тебя, и это одиночество я не могу заполнить другими людьми или отвлечься маленькими радостями.
Ты был моей радостью. Я люблю тебя. Постараюсь тебя отпустить и забыть. Живи счастливо!

ну что ж, полтора года спустя я бы хотела написать, что я живу гораздо лучше, но оказалось, что я все еще в той же яме, просто в другом виде.

Человек, который бил себя в грудь, что независимость и свобода - его главные ценности, застрял без работы уже год как с другим человеком с непонятными отношениями в другой стране, зависимый от него в плане оплаты жилья.

Почему год без работы? Я уволилась, сначала не понимала, чем заниматься, в итоге решила вернуться к прежней профессии, все еще не разобравшись с психологическими проблемами ее восприятия. Ем кактус и плачу, в общем. Я боюсь искать новую работу, понять, насколько я деградировала, насколько я тупая, следовательно, не ценная и не заслуживающая жизни в моей голове.

Такая изначальная точка. Выберусь ли я? Посмотрим

Спустя пять лет брака и самокопания, естественно не самого радужного. Я задумалась на тему этих злосчастных очков.

Почему они появляются? Как это работает, и когда они разбиваются?

Были к меня те самые очки, конечно я отрицала, какие то глупости, навязанные старшим поколением. Ведь все было идеально, просто идиллия и понимание, значит любовь, значит вот он тот самый человек!

Но спустя наверное года три ( ведь любовь живет три года, как это модно говорить), просто в один момент я перестала видеть то, что было или не было. Тех самых очков не стало. Вечное недовольство, непонимание, отсутствие совместных занятий. Все абсолютно испарилось! Один негатив. И как бы я не старалась разными способами вернуть или напомнить былое, меня не слушают! Не слышат!

Но и в ответ я получила тоже самое! Видимо не только мои очки разбиты!

В подростковом возрасте я так боялась обжечься, обсуждала со взрослыми, как понять, что вот он, тот самый, который навсегда. И мне казалось реально, что я его нашла.

Но теперь, он чужой, лишь только наш сын, в котором я души нечаю, держит этот тонущий корабль наплаву

с каждым днем пустота все сильнее окутывает, адреналин тоже на максималках. я чувствую себя подавлено, одиноко, апатия съедает, тревога давит. ощущение безысходности и беспросветного будущего - постоянно. я потерялась сама в себе, в своих эмоциях, ненужных желаниях. мотивации ноль, желание лежать и не вставать. спасаюсь единственным привычным способом. замкнутый круг где-то должен уже оборваться. даже пишу сюда не знаю зачем. мне не помогает уже ничего, ни одного места где я в покое. ни одного человека, с которым я в покое. игра не имеет конца. так и до дурки недалеко, мне нужны транквилизаторы. успокоительные. мне нужен психотерапевт.