Вся цель жизни на этой планете сводится к любви.

Не найти того/ту, кто твоя вторая половинка.
Не жить долго и счастливо.
Не принимать ухаживая, ласки и доброту других.

А любить.
Самостоятельно.
Что-то или кого-то полюбить и пылать этим чувством всю жизнь.

Может не к чему-то одному, но обязательно находить такой предмет обажания постоянно.
Отдавать себя, истребляя свое эго до последней капли лишь бы любить.

Не страдать.
А любить.

Это как челендж. А что я люблю сегодня? Чему я готов(а) посвятить всю себя. Ради чего я сегодня, в этот самый миг, живу?

Пусть это будет хоть мелочь, которая сменится через минуту другой мелочью. Пусть так.

Но лишь бы пылать.
Гореть.
И жить. Полной грудью дышать самым чистым чувством на этой планете.

Самое страшное это приехать домой и ничего не почувствовать. И нет, не потому что я не скучала и совсем не рада приехать, думаю, если бы карты легли иначе, я была бы самой счастливой. Страшное тут то, что, кажется, мое ментальное здоровье снова идет по пизде. И мне до боли знакома эта дыра внутри, она втягивает в себя все хорошее и оставляет тебя ни с чем. Тебе никак. Иногда. А иногда тебе так плохо, что ты рыдаешь маме в трубку почти два часа, а потом в душе, а потом на лестничной клетке. И это все еще хуже, чем ничего.

Если любовь переросла в дружбу, то дружба останется жить, даже если любовь погибнет
Если дружба превратилась в любовь, то, умирая, эта любовь уничтожит все к хуям

пользуюсь словом любовь для удобства, подразумевая романтик

Сегодня много чего было. Странного, да. Шокирующих новостей.
Уволили с работы и моего отчима. Сегодня был первый день на новой работе: качегаром. Но только до конца отопительного сезона.
И того редактора местной газеты за политику. Он на работу устроился на завод. Его и оттуда уволили.
Бедный беларуский народ.
Мой прадед оказался нквдэшником. Гадость полная.
А моего другого прадеда спалили немцы в сарае с другими жителями деревни.
Но вечером новость была ещё более гадостная: мой бывший муж уехал в Грузию. И до него мрази добрались из ушлёпа (губопа).
День очень тревожный. Очень тяжело успевать принимать новости. Очень горько. Думаю больше обычного о ногах на земле любимой. Как вид самоистязания. Курю очень много.

да я даже заплакать не могу
вместо этого внутри застрял огромный ком ярости
ненавижу

Фишка в том, что мы всегда думаем, что у нас есть время. Но в действительности отношения могут закончиться в любой момент. Я иногда размышляю, что бы сказала мой психолог на это. Да-да, когда у тебя нет достаточно денег, остаётся только представлять, что ходишь к психологу.

Наверно, она бы спросила, как тебе с этим? Мне любопытно, мне грустно и на самом деле мне страшно.
И постоянно тревожно и хочется спать. У меня нет сил дописать и зафиксировать что я думаю, но очень хочется это сделать.

парень-маньяк сходит с ума в нашем диалоге в телеграмме. я знаю его достаточно долго, чтобы понять, что ему что-то нужно. мы редко общаемся в последнее время, несмотря на то, что раньше были немного одержимы друг другом. теперь все что осталось между нами - любовь и теплое уважение. я ему записываю длинные голосовые, где переживаю по поводу закрытия и жалуюсь на неопределённость. несмотря на то, что закрываемся только мы, а мальчики продолжают работать… все равно все в каком-то подвешенном нервном состоянии. и всем как-то невесомо грустно. парень-маньяк пишет оптимистично, что все будет хорошо, что со всем справимся и всех уничтожим. я, читая это, думаю о двух вещах: о том, что мы пока можем уничтожить только квест, который я люблю. и о том, что он как-то неуловимо повзрослел за этот год. как и мы все, наверное.

думаю о том как придется привыкать на неопределённый срок к новому ритму жизни, когда не нужно вставать в 8 утра и весь день куда-то бежать, весь день с кем-то разговаривать. весь день быть кем-то другим. можно будет валяться дома с ноутом, готовиться к выставке спокойно, рассылать план, разгребать архивы. саша уедет к родителям погостить, а я буду лежать и работать. а потом она приедет, и мы будем лежать так вместе. не самый плохой план на февраль.

с сашей мы все еще неразлучны, но наши отношения как-то незримо изменились. стали другими. мне кажется, что она от меня немного устала. а мне вечно чего-то не хватает. и уже не вспомнить — всегда так было или нет. я помню, что без нее было смертельно скучно.

сегодня запаковывали лофтовую посуду в пупырку. миллион стеклянных стаканов и тарелок, бокалы и роксы. распакуем ли мы их снова? кто знает. наши начальники тоже приезжали. выносили коробки, цветы и мебель. мы стояли с юлей в кладовке, смотрели на заваленные антресоли безысходно и просто молчали. у меня сегодня почему-то нет слов. нечего сказать. я чувствую, что она расстроена и переживает, но ничем не могу помочь. скорее бы всё это закончилось, скорее бы мы нашли помещение и строились.

вечером разобрали гримерку — внесли два огромных мусорных пакета. миллион вещей. я все перемазалась в пыли и долго-долго пыталась отмыть грязь с ладоней. наверное, приступ окр накрыл. уже нет времени отслеживать. от стресса у меня по своей шее начался дерматит. с ужасом обнаружила это вчера в зеркале. и поняла, что, оказывается, очень сильно переживаю. даже на лбу у меня красное сухое пятно.

весь день в голове крутится детская песенка «из чего сделаны мальчики». помню, что девчонки сделаны из конфет и пирожных, и сластей всевозможных. долго-долго не могла вспомнить из чего же там сделаны мальчики. под вечер позвонила ира, рассказывала про своего психиатра и жаловалась на жизнь. мы слушали вполуха, я методично оттирала кровь с подоконника, саша печатала что-то в телефоне, ван дирекшн нудели на фоне. когда ира закончила, я рассказывала саше что-то про своих старых психиатров. неприятный личный разговор получился. мы обычно не обсуждаем ничего серьезного, не философствуем даже по пьяне. раньше мне казалось, что мы еще недостаточно близки для этого, а сегодня осознала, что она просто не может. просто не может и всё. у нее внутри все не так работает. не так как у меня. и мы с ей в этом плане никак не стыкуемся. вот так забавно бывает — во всем другом идеально стыкуемся, а в самом важном — нет. на меня очень резко это осознание нашло. и тогда стало абсолютно пофиг — из чего же там сделаны мальчики. потому что мы все, на самом деле, сделаны из разного. в этом одновременно вся прелесть и корень проблемы.

Каким-то образом, скоро, будут усилены границы Украины, могут даже стать открытыми в каком-то смысле.

Ну привет дневник дорогого мне друга из прошлых моих версий
Я вырос
И ебанулся
Но есть и хорошее. Я стал и вполовину не так злее а даже наоборот каким ты мог и планировал стать
Представляешь? Вот так получилось что я не разделяю ни одну из тех людоедских идей которые когда-то вели тебя от одной версии до другой
Я хороший, как мне кажется
Я научился наверное выживать в этой системе
У меня есть дорогой мне человек который просто мой протон который удерживается рядом со мной только какими-то ядерными силами чисто π-мезоны. Ах ну да, я прибавил к своей клаве греческую. Вот такой я выëбщик.
А ещё мне нравится кодить. Ох ебать братик как же это круто писать код и мыслями головы своей себе на жизнь деньги добывать. Я будто хакнул систему будто только такой распиздяй как я сумел встроиться в этот мир и получать от него удобства только за счет того что я люблю компьютеры. И да, их надо любить.
Я снова регенерирую, ну такой вот январь получился видимо окружающая действительность эту версию меня таки добила этот год в этом мире был просто эквивалентен нахождению в камере с урановыми стержнями и меня облучило будь здоров теперь я вроде как снова умираю. Ну или наоборот получается.
Так вот устроены мы все были, так мы и живём эту жизнь.
Знаешь что еще забавно?
Вот ты ни на одной из своих старых версий не придавал значения отсутствию отца
А вот тебе 27 и ты уже братик хочешь поговорить со взрослым мужиком о том как жить эту жизнь
Но нихуя
Мы позорные все, кринжовые, лживые - мы были и оставались трикстерами
Так вот будь трикстером раз был им раньше будь им и впредь
Это то что не изменится, да? Это то, что мы есть) Кто-то сквозь жизнь доктор, кто-то мастер а мы вот с тобой трикстерами получились
Я кстати сюда нечасто пишу
И всякий раз будто прихожу к тебе на могилу
Хотя на самом деле
Эта могила
Всякий раз моя

во внезапной отдельности мне плохо
я думала, что мне также плохо и в нарастающем сближении
но эта плохость качественно другая, чем я привыкла предполагать
сейчас мне страшно не только и не столько от того, что объект может разрушить меня, но от того, что я могу разрушить объект
хотя такое поглощение раньше вызывало лишь желание

В понедельник был психолог. Тогда я поняла, что ещё совсем слабенькая.
И не люблю. Это я поняла окончательно. И ждать обратного бессмысленно. А вот это пришло сегодня утром на работе.
Ловлю себя на мысли, что никогда не смогу любить. Чувствую радость от воспоминаний влюблённости, а затем отпускает. Этого мне достаточно.
Может потому, что А. рядом. И есть с кем говорить.
Я думала, представляла себе, каково это быть одной. Сначала мне страшно, начинается паника. Хлчется заполнить эту дыру размером з Бога. Но затем приходят воспоминания тех самых лучших моментов, когда я жила сама по себе, без отношений.
Сейчас мне страшно, конечно, пока. Всё ещё. Потому, что мне очень больно думать про то, что я могу жить и любить себя сама. Это так невыносимо больно. Потому, что всю жизнь я думала о том, что мне любовь нужно заслужить, что я недостойна. А мне нужно отцепиться и начать уметь жить без всех.

поглотить объект, чтобы не потерять?

Мне так плевать.
В моей жизни нет ничего драгоценного, нет никого кем бы я дорожила.
Я стараюсь жить не зря, я подаю пример, улучшаю рабочую обстановку, говорю комплименты бариста.
Но ни в одном моем деле нет души. Ни во что я не вкладываюсь на 100%.
Хотя. Дарить подарки другим - это замечательно, мне нравится.

Чего бы я хотела? Понять пансексуалка я или пытаюсь избежать отношений с мужчинами.
Поцеловать девушку, которая мне нравится, и которой нравлюсь я.
Жить в 4 комнатной квартире с большой кухней и гостиной, а у каждого из нас - своя комната.

Ах да. Я вспомнила зачем я всё это делала. Я хотела никого не бояться.
У меня получилось.

отчаяние - самое веселое время
жаль, что никому кроме меня уже не весело
а я пока все ещё пытаюсь спрятать за маской безумия свое разочарование и пустоту

получается, тупик.
если я не буду вовлекаться эмоционально, он станет мне не интересен, как и все остальные. и тогда я вновь окажусь один на один с пожирающей пустотой.
но и слишком вовлекаться мне тоже больно. меня это уничтожает не меньше.

забавно, что это все те же проблемы автономии, близости-дистанции, вокруг которых я хожу годами и в жизни, и в анализе, но все никак не могу их разрешить.